“Thưa cô, em đề nghị bạn An phải lên chơi trò pha nước chanh ạ.”
? Cái trò vớ vẫn gì thế?
- “Hú hú lên đi.”
- “Fighting! Fighting! Fighting!”
- ………………….
Theo sự vận động của cả lớp, tôi lên bục giảng để “chơi trò chơi” của thằng dở hơi tổ 1 bày ra. Hóa ra đây là cái trò hồi mẫu giáo cô vẫn hay cho chơi. Nhiệm vụ của tôi là đứng làm một cốc nước chanh, theo sự điều khiển ở bên dưới, tôi trùng gối xuống vì đoạn này là đổ nước vào cốc. sau khi “được thêm đường thêm đá”, “nước” đã dâng đầy cổ, vì thế tôi có thể đứng thẳng người lên. Bước cuối cùng là khuấy nước chanh, màn này sôi động nhất vì tôi phải… ngoáy tròn mông (như kiểu bạn cho thìa vào cốc nước mà khuấy ý ==”) Tôi cố gắng “khuấy” một cách duyên dáng nhất, đồng thời nở nụ cười duyên số 24 trong 25 kiểu cười chết người của mình, mong cho chủ tọa nhìn mà thương hoa tiếc ngọc, không bắt tôi làm cái trò mất mặt này nữa.
Ở dưới lớp cười ầm lên cùng những tiếng “cổ vũ” ngoáy mạnh nữa lên làm tôi tức chín mặt, nụ cười không còn tròn trịa như nguyên bản. Trong lúc tôi sắp bùng nổ thì bóng của cá sấu, của đầu vàng, của hoàng tử tức tốc phi lên bục để… “ngoáy” cùng tôi. Ới xời, cả lớp thi nhau rơi cằm, rồi nhanh chóng, bọn con trai thì cười sặc sụa, bọn con gái thì nức nở khen ba thằng kia “ngoáy” đẹp. Thế rồi, cả Bảo Linh, cả Sơn, rồi cả tổ tôi cùng lên bục giảng để “chịu tội”. Bỗng, Huy quay ra nháy mắt tôi một cái, rồi lại tiếp tục ngoáy. Ôi thôi, tôi đi chết đây!
*****
{Trà sữa Feeling tea}
- “Ê, sao lúc nãy cô nói mày cứ ngồi cười thế? Dở hơi à?” – Tôi nhớ ra vụ lúc nãy, vừa gặm bánh mì vừa hỏi Hà Anh.
- “Cười vì tao thấy mình thông minh quá ^^”
- “Mày làm cái gì mà thông minh? Này, đừng bảo là mày có liên quan đến vụ này nhá.” – Chủ tịch Linh cũng phải góp vài lời cho đỡ ngứa mồm.
- “Chả liên quan đến tao. Chỉ là cái kế hoạch của cô Trang, tao đoán ra từ lâu rồi.”
o__0
=”=
@_@
&_&
*__*
Năm cái mặt biểu cảm hết sức ngạc nhiên.
Thực ra thì tôi chẳng hiểu gì cả.
- “Làm gì mà kinh thế??? Với bộ óc thiên tài cùng khả năng quan sát và phân tích dữ liệu cực đỉnh, tao đã đoán ngay ra được trò của cô từ lúc An bị con Chi nó chơi. Chứ nếu không chúng mày nghĩ tao cứ ngồi im nhìn bạn mình bị đứa khác bắt nạt chắc!”
- “Trời, hóa ra thế. Mày thật khủng”
- “Con lợn này, biết mà không nói cho bọn tao, cứ im ỉm ngồi cười tủm tỉm. Muốn hội đồng hả?”
- “Muốn giết người quá ==”
- “Ấy ấy đừng nóng mà. Hì hì….. Á á đau! Hu hu hu…”
Thật không hổ danh “cô nàng lắm chiêu” mà tôi đặt cho nó. Cái con nhỏ này “siêu” phết, học hành thì chả đâu vào đâu mà mấy cái này giỏi thế. Khâm phục, khâm phục!
*****
Dạo gần đây tôi rảnh liên tục vì cá sấu dở chứng, không bắt tôi sang làm “quản gia” nữa. May thế. Cơ mà sao hắn vẫn không chịu xóa mấy bức ảnh dìm tôi đi, ức dã man!
Nghĩ đến đây tôi lao một mạch đến siêu thị mua cả đống đồ, rồi phi ngay đến nhà cá sấu.
Làm gì ư? Thì biếu xén, nịnh nọt, để hắn nghĩ lại mà dấy lên lòng trắc ẩn xóa dùm tôi cái “tuyệt phẩm” kia đi ==”
Tới nhà cá sấu, tôi mở cửa đi vào vì có chìa khóa mà.
Tôi rón rén từng bước. Sao im lặng thế nhỉ?
Đánh liều, tôi tự tiện đi lên tầng. Phòng cá sấu không khóa, thôi thì mình cứ vào
Vứt cái đống lỉnh kỉnh xuống giữa sàn, mắt tôi sáng lên khi nhìn thấy cái iphone của “Sấu”. Hôm nay cái CPU của tôi load nhanh lạ thường, trong đầu lóe lên ý nghĩ “điện thoại hắn đây rồi thì cầm lên mà xóa, đỡ mất công biếu đồ, mang về nhà ăn dần”
^v^
Khà khà khà, vậy là tôi nhanh tay chộp lấy cái di động, hí hoáy bật lên.
Ý, tôi quên mất, tôi không biết pass của hắn T__T
Liều thì ăn nhiều, tôi đứng mò cho ra pass vì nghiệp lớn còn chờ. Xem nào, 1234, không được. Sấu sinh ngày nào nhỉ??? 4321, vẫn không được!
- “Haizzzz, rốt cục pass là gì!!! >”< “
- “2208”
2208. A, được rồi, hí hí… ^o^
…..
=”=
Ai nói thế???
=0=
Tôi có dự cảm không lành.
Xong phim rồi.
Tôi chậm rãi quay người ra phía sau, miệng không ngừng giật giật.
Số nhọ thật. Đang đứng dò pass thì cá sấu đứng lù lù đằng sau lúc nào không biết, hình như vừa tắm xong, trên người vẫn choàng cái áo choàng bông trắng, đầu ướt nhẹp, mắt trừng trừng nhìn tôi.
Binh tĩnh nào Hoài An!
Tôi lấy lại tinh thần, chuẩn bị tư thế.
1, 2, 3. CHẠY!!!!!!!
Nở nụ cười ăn năn – nụ cười số 5 trong 25 kiểu cười chết người của Vũ Hoài An, tôi nhanh chóng quay ngoắt 90 độ về phía cửa phòng, chạy thẳng.
“Huỵch!”
“Bốp!”
“Xoạt”
…………………………….
- “Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa……….!!!!!!!!!!”
- “Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa………..!!!!!!!!!”
- “Cậu đang làm cái khỉ gì thế?????”
- “Ách! Cậu điên rồi! Sao dám làm cái trò này trước mặt tôi hả? Mau cút ra ngoài cho tôi! CÚT!!!”
Tức quá tức quá! Đúng lúc tôi chạy thì bị vấp, ngã chỏng vó, làm rơi cả iphone của cá sấu.
Chân tay loạng choạng kiểu gì lại túm được cái cái gấu áo của hắn, tưởng thoát chết, ai dè tôi kéo luôn cái áo xuống cùng, thế là cá sấu không mảnh vải che thân ==”
Hức. Hại mắt quá đi. Sao hắn dám bị như thế trước mặt tôi hả? Hắn có biết khỏa thân trực diện trước mặt con gái là nguy hiểm thế nào không?! Đặc biệt là tôi
=”=
Hừ, đau hết cả gối. Tôi nguyền rủa đứa thiểu năng nào để cái bọc đồ ăn giữa sàn thế kia, thật ngu si, không có não, đáng chết, #$^%&^*$#@*#$...!
- “Mở cửa ra ngay cho tôi!” – Giọng cá sấu sặc mùi sát khí, khiến tôi không khỏi dựng tóc gáy, chân tay mềm nhũn, nhưng vẫn cứng họng:
- “Không mở!”
Đúng! Nhất quyết không được mở. Bây giờ mà mở là chết. Chết đứ đừ đự!
- “Có mở không thì bảo?”
- “Không!”
- “Nhanh!”
- “Còn lâu.”
- “Thế cậu định ở trong đấy đến sáng mai chắc?”
- “… Nhưng mà…” – đúng. Cứ đứng trong này cũng không trốn được mãi. – “cậu mau mặc quần áo vào đi đã.”
- “Quần áo để trong phòng, không mở cửa sao mà mặc? ==”
Mặc đồ gì mà lâu thế! Tôi đánh liều mở con mắt bên trái ra. Không có gì. Mở nốt con mắt bên phải. Không có gì luôn. Cả căn phòng trống không, lạ thật!
Rón rén bước xuống phòng khách, một cảnh tượng hoành tráng đến gai mắt đập thẳng mặt tôi: cá sấu ngồi chễm trệ trên sofa, hai chân vắt vẻo lên bàn, tay bốc bim bim lia lịa, mắt dán vào thứ gì đó trên TV, mồm nhai tóp tép, thỉnh thoảng lại cười nhăn nhăn nhở nhở một cái. Đặc biệt xung quanh hắn là cả đống vỏ đồ ăn, phô trương hơn thì phải gọi là cả núi vỏ, mà toàn là những thứ đồ tôi mua hồi nãy, định để “hối lộ” hắn.
Ai cho hắn được ăn đồ của tôi chứ? Tôi đã xóa được ảnh đâu mà hắn dám động vào chỗ đồ ăn đó. Tôi đang định mang về nhà ăn mảnh cơ mà!!!
- “Dừng mồm!!”
Quả nhiên cá sấu ngừng tóp tép. Đúng là lời nói có trọng lượng!
- “Sao?”
- “Ai cho cậu ăn đồ ăn của tôi??? Cậu dừng ăn ngay cho tôi!!”
- “Thì có muốn nhai tiếp cũng không được tại vì hết rồi.”
Cái gì? Hóa ra hắn ngừng nhai là vì hết đồ ăn rồi T__T
Hết? Aaaaaaaaaaa!!! Hết rồi! Hết rồi. Oh God đồ ăn của tôi :(((((((((((((
- “Mau đền đống đồ ăn đấy cho tôi đi. Không tôi giết cậu!”
- “Thật là cậu muốn tôi đền chứ?”
- “ĐỀN!”
- “Chắc không?”
- “Thế nói chung là cậu có ĐỀN KHÔNG THÌ BẢO???”
Trước cơn bão cấp 8 của tôi, mặt cá sấu vẫn tỉnh bơ mới tức chứ. - “Oke, đền thì đền. Nhưng cậu cũng phải đền tôi đấy.”
- “Đền cái gì mà đên? Tôi làm gì mà phải đền? Này, đừng có lôi cái vụ đâm nhau cũ rích ở Sài Gòn ra mà kể nhá.”
- “Không không. Ý tôi là cái này cơ.”
Cá sấu hươ hươ cái iphone 5 đen sì, màn hình bị nứt toác lên. Oh GOD!! Chết rồi, hỏng điện thoại sịn của hắn rồi. Đền cái này thì vỡ mồm!
- “À… bạn Minh đẹp trai! (ọe) tớ biết bạn cực kì tốt bụng này, cực kì ga lăng này, cực kì thoáng này, cực kì dễ thương này, bạn không cần đền đống đồ ăn kia cho tớ đâu. Chỉ cần…”
- “Oh, vậy tốt quá rồi. Là cậu nói đấy nhé. Tôi sẽ không đền chỗ này đâu.”
- “Ờ ờ. Không đền. Không đền. Còn cái… cái iphone này…”
- “À, 16 triệu nhé.”
- “???”
- “Tức là… tôi vẫn phải đền á?”
- “Tất nhiên. Ơ cái cậu này, tôi có bảo cậu không phải đền bao giờ chưa?”
- “Chẳng phải cậu không cần đền đống đồ ăn rồi hả?!!”
- “Đấy là cậu tự nguyện mà. Nghe này, từ giờ đến lúc mang được 16 triệu đến đây, cậu vẫn phải làm “quản gia” cho tôi. Ok?” – cá sấu lại giở cái giọng đểu giả, đắc ý ra rồi!
- “TA PHẢI GIẾT NGƯƠI!!!!!!!!!”
- “Cũng được thôi. Nhưng mà cẩn thận người thì không chết mà lại phải bồi thường vì tội cố ý gây thương tích và có ý đồ giết người công khai nhá.”
Nhìn cái bản mặt nghênh nghênh chỉ muốn đá cho phát.
Tức! Tức quá! Tức không chịu được! Sao lại có loại người bẩn tính thế này hả cụ Tôn???
“”Ruỳnh ruỳnh…”
- “Đồ con lợn! Đồ bẩn tính! Đồ tiểu nhân chấp nhặt, đồ… @%^&(*)#$^#^…”
Mỗi lần “đồ…” là một phát đạp vào cái giường, cái ghế, cái tủ,… Hứ, luật Việt Nam không có cái luật cố ý gây thương tích cho đồ vật đâu nhỉ? Đã thế ta đạp. Đạp cho mi chết đi!
- “Ồ, không ngờ An lại thích làm quản gia nhà tôi thế. Cậu lại muốn bồi thường vì tội xúc phạm nhân phẩm và phá hoại tài sản tư hả? Đền nhiều thế thì còn phải làm cho tôi dài dài. Đã thích đến thế thì bảo tôi một câu, tôi cho làm cả năm luôn, cần gì phải nhọc sức thế ^^”
Hắn vừa nói cái khỉ dó gì thế???
Cơn giận của tôi đạt level max rồi nhá! Lần này ta sẽ cho mi chết cái đồ quái thai biến thái! Đừng tưởng ta tiểu thư đài các mà không dám làm chuyện động trời nhé. Thế thì coi thường ta quá rồi. Xem đây!
Bằng toàn bộ sức mạnh, tôi dùng chân tung một cước trời giáng vào bụng cá sấu làm hắn nhăn mặt ôm bụng vì nội thương. Được thể hắn đang cúi gập người, tôi ấn dúi cho đầu hắn đập đất, sau đó tung ra hàng loạt miếng võ tuyệt chiêu của Vũ Hoài An: liên hoàn “cốc, song phi bạch cốt trảo, cào cấu thần chưởng. Vì thế chưa đầy 2 phút, cá sấu đã bị hạ gục hoàn toàn dưới chân vị nữ tướng oai phong là tôi, đến nỗi không kịp nói lời chăng trối là tắt thở chết luôn. Thật chứ khiêm tốn mà nói, tôi thấy mình đỉnh ghê cơ. Khà khà khà…..
- “Này, này, Hoài An! Cậu cười cái quái gì thế? Trông man rợ quá! Đừng bảo là cậu xúc động quá hóa tâm thần rồi nhá? Tiền taxi từ đây vào Trâu Quỳ cung đắt lắm đấy!”
Trưng ra bộ mặt ngu nhất có thể, cá sấu nhìn tôi như sinh vật lạ. Câu nói của hắn làm tôi thoát ra khỏi mộng tưởng “huy hoàng” vừa rồi.
=”=
Tuy rằng, tôi không thể động thủ, nhưng mà động khẩu thì có thể chứ!
- “Cậu im ngay cho tôi! Cái đồ tâm thần là cậu đấy. Hứ! Mà… Trâu Quỳ là cái khỉ gì?”
- “À, ha ha ha… quên mất cậu chưa biết nhỉ. Trâu Quỳ là khu nghỉ dưỡng VIP ý mà. Mọi người thường gọi là “Trại Trâu Quỳ”, vì khu nghỉ dưỡng đó nổi tiếng với dịch vụ cắm trại tự do. Lúc nãy thấy cậu stress quá, nghĩ là cậu muốn đến đấy. Hì hì…”
- “Luyên thuyên vừa thôi.Nghe này, từ bây giờ trở đi tôi sẽ không làm việc cho cậu nữa đâu!”
- “Tùy thôi nếu cậu muốn ra tòa làm việc.”
Tôi khinh không thèm nói câu gì nữa, hướng cửa mà đi ra. Vì tôi biết với cái bản mặt dương dương tự đắc kia, tôi sẽ… không cãi lại được .
Ý, quên. Phải làm cái này.
Tôi vội quay người vào trong nhà.
- “Sao? Hối hận rồi hả?” – Cá sấu vẫn nhơn nhơn cái mặt lên hỏi như kiểu lúc nào cũng biết trước được mọi chuyện. Ghét thế!
Lơ đẹp câu nói vô trọng lương của cá sấu, tôi tiến lại bên bàn, cầm cái iphone hỏng lên, ngắm nghía, nâng niu, vuốt ve, rồi… ném cái “rầm” xuống sàn trước hai con mắt ngỡ ngàng đến sắp rơi ra ngoài của cá sấu. Ha ha vui thế.
- “Dù sao cũng hỏng sẵn rồi mà.” – Đấy, lí do tử nạn của cái iphone tôi dành cho cá sấu. Ngay sau đó, tôi bước ra ngoài trong tư thế hiên ngang kiêu hãnh nhất có thể.
Trong khi cá sấu vẫn đang trong tình trạng “loading”, tôi đã nhanh chóng chuồn ra khỏi nhà trước khi quả bom phát nổ. Thật hiếm khi được chứng kiến cái cảnh CPU của hắn bị tắc nghẽn như thế này. Vui thật!
Quả nhiên, tôi vừa chạy ra khỏi cổng thì cũng là lúc quả bom đếm ngược đến giây cuối cùng. Sau đó…
- “VŨ HOÀI AN!!!!!!!!!!!!!!!!”
“RUỲNH! RẦM! UỲNH UỲNH UỲNH…! KENG KENG………..”
Dù đã đứng ở xa “hiện trường” nhưng tôi vẫn dựng tóc gáy khi nghe những thứ tạp âm “hoành tráng” kia. Cái đồ dở người. Có cần thiết phải lôi cả tên ba chữ của tôi ra mà nổ không!!!
Đấy, bạn thấy không, người ta bảo con nhà tông không giống lông cũng giống cánh. Ba má tôi thông minh là thế, thì tôi dù học không giỏi lắm, nói trắng ra là học ngu, nhưng những lúc như thế này tôi lại cực kì uyên bác. Điển hình là vừa rồi tôi đập nát cái iphone không đơn giản là để cho bõ tức hay cho oai đâu, mà còn để phòng trừ hậu họa sau này, nhỡ cá sấu mà sửa được nó thì thể nào cũng mang mấy cái ảnh điên khùng ra trả thù tôi cho xem. Nên đã hỏng, tôi cho hỏng luôn một thể, gọi là gì nhỉ? Diệt cỏ phải diệt tận gốc đấy. Hơn nữa, tôi còn có biệt tài tính toán chính xác đến từng giây thời gian phát nổ của các loại “bom sống” để mà còn bảo toàn tính mạng. Khiêm tốn mà nói, tôi thấy minh quá thông minh sáng suốt, liệu việc như thần…
“Ọc ọc…”
Hic, người ta bảo lắm tài nhiều tật quả không sai. Tôi đây, tài thì tài thật đấy, nhưng cái bản năng phát tín hiệu mỗi khi dạ dày thiếu “nhân” thì chưa một lần khống chế được. Đấy, có cái tật nhỏ xíu xíu thế thôi, trừ khoản “ọc ọc” ra thì tôi là con người hoàn hảo và tài năng toàn diện. Đừng có há hốc mồm ra như thế, tôi biết các bạn ngưỡng mộ tôi mà, nhưng đừng thể hiện như thế. Ngại quá cơ ^^.
{Lớp 10A15}
“Phịch!”
- “Gì đây?”
- “16 triệu.”
- “CÁI GÌ???” - *mặt ngu* - “Cậu móc ở đâu ra?”
- “Móc ở đâu là việc của tôi, yên tâm không phải tiền bất chính đâu mà lo, càng không phải phải tiền giả, cũng chẳng thiếu lấy 1000 đâu, thích thì ngồi mà đếm.
Tôi cầm bọc tiền ném cái phịch xuống bàn làm cá sấu lại phải lòi cả mắt ra mà nhìn. Chắc hắn thán phục tôi lắm.
Này nhưng mà đừng tưởng tôi là thiên kim mà muốn phát là có tiền luôn nhá, không phải đâu. 16 triệu là một số tiền rất lớn (đối với tôi), phải nói là cực kì lớn mới đúng! Làm sao tôi dám mở mồm xin ba 16 triệu đồng để… đền điện thoại cho bạn chứ T__T vì thế tôi phải cắn răng mà bán em galaxy s3 mới cóng T__T đau lòng lắm chứ, nhưng biết sao được, không thì lấy đâu ra 16 triệu để đền hắn. Tôi không muốn chịu kiếp quản gia nữa đâu. Mà tôi đau lòng thì cái ông chủ cửa hàng điện thoại có biết đâu, vẫn lạnh lùng buông ra giá 10 triệu, vì điện thoại mua lại bao giờ chẳng mất giá hơn. Rát họng đôi co với ông chú này nửa tiếng, ông ý mới chịu thêm cho tôi 500 000 nữa, tức là 10 triệu 500 ngàn T__T hic, điện thoại trượt giá nhanh thật!
Vậy là tôi đành cầm 10 triệu 500 ngàn về nhà, ngậm ngùi rút ra 5 triệu 500 ngàn từ quỹ đen cho đủ 16 triệu nộp cho cá sấu :(((((((((((((((( Thôi thì từ giờ sống kiếp tiểu gia, không điện thoại, không ăn vặt, không… nhiều thứ khác.
Oe oe oe… Galaxy, hẹn ngày tái ngộ, yêu em!
- “Vậy là từ giờ tôi thoát nợ. Không phải làm “quản gia” cho cậu nữa!”
- “Cậu… giỏi-lắm!”
Mặt cá sấu biến sắc, sau đó tối sầm lại gằn từng chữ, thiếu mỗi cột ống khói trên đầu xì ra.
Ha ha ha phải thế chứ, bõ công ta bán em yêu. Được lăm, biểu hiện này rất tốt. Xem ngươi còn đắc ý được không đồ quái vật!
*****
Bốn tiết đầu trôi qua trong êm đẹp với sự sung sướng của tôi. Khà khà. Lần đầu tiên tôi giơ tay lên bảng làm bài tập trong tiết toán – môn học tôi thù nhất. Tiết tiếng Anh – môn học tôi ghét nhất – sao hôm nay lại… vui tai đến thế. Tiết lịch sử - tiết buồn ngủ nhất mọi thời đại lại khiến tôi hào hứng mê mẩn như đang tìm hiểu về lịch sử các loại đồ ăn ý. Còn giọng nói chua chua của cô Hóa hôm nay mới dễ thương làm sao
^v^
A ha, mọi thứ hôm nay đều là màu hồng, trừ việc hôm nay tôi không lên cantin cùng “hiệp hội” của tôi với lí do đau bụng. Thực chất là gì thì bạn biết rồi đấy :(
Còn một tiết nữa là được về, hí hí. Tôi lôi sách vở môn địa ra lẩm nhẩm đọc bài khiến mọi người xung quanh phải kinh ngạc, nhìn tôi bằng con mắt nể phục. Mải mê học bải mà không biết cá sấu đứng lù lù trước mặt lúc nào, hắn đập phịch cục tiền lúc nãy tôi ném cho lên mặt bàn, thái độ cực kì lồi lõm:
- “Giả. Tôi không cần.”
- “??? Thật á? Giả tôi thật à? Không có ý đồ gì chứ?”
- “Thật.”
- “Yeah!!!!!!! Galaxy, chúng ta sắp gặp lại rồi!!! ^0^”
Chu oa!!! Hôm nay cá sấu dễ thương thật. Tự dưng không bắt tôi đền nữa. Tí học về phải đi chuộc luôn lại em yêu mới được. Không nhanh bị người ta mua mất!
- “Cậu… bán điện thoại à?”
- “Ừ. Không thì tôi lấy đâu ra từng ấy tiền mà trả cậu? Thế mà không nói sớm, mắc công tôi cắn rứt lương tâm mãi.”
- “Vậy hả.”
Ê hê, sao cá sấu lại cười nửa miệng thế kia, trông nguy hiểm quá. Tôi có cảm giác không lành rồi.
- “Này, tự nhiên tôi lại không thích trả nữa rồi. Đưa đây.”
- “Ơ, cậu vừa nói không cần cơ mà.”
- “Nhưng mà bây giờ tôi lại cần rồi.”
Nói rồi hắn giật phắt cục tiền biến đi, để lại cho tôi một cột khói trên đầu.
Muốn troll tôi hả? Bực mình thật. Biết thế lúc hắn chưa kịp đổi ý cất luôn vào balo có phải tốt không T__T
*****
Hôm nay, như bao ngày khác, tôi lại cùng đám bạn của mình tíu tít đi về. Nói chuyện một hồi, tôi mới nhận ra hôm nay thiếu mất nhỏ Thu. Lạ nhỉ? Đi đâu rồi?
- “Mọi người thấy Thu đâu không?”
- “Ừ nhỉ? Đâu rồi? Từ lúc ra khỏi lớp đã chẳng thấy bóng dáng nó đâu cả.”
- “A, kia kìa. Thu ơi!!”
Lạ quá, sao mặt Thu cứ buồn thiu. Lại có chuyện gì rồi.
- “Ê Thu, làm sao thế?”
- “Không có gì.”
- “Không có là không thế nào. Không biết nói dối thì đừng có nói dối.”
- “Ờ, mi có coi bọn này là bạn không đấy? Có gì mau kể. Nhanh.”
Vậy là chúng tôi mở hội bàn tròn khẩn cấp trong quán Feeling Tea.
Ài, chuyện là thế này. Hóa ra Thu thích cái thằng “hoàng tử thất tình” trường tôi từ lâu rồi, nhưng vì nhút nhát nên không nói cho ai biết.
Vừa kể xong câu đầu tiên, cả năm đứa chúng tôi đều há hốc mồm không tin vào những gì mình đang nghe. Trông Thu hiền lành ngoan ngoãn như thế mà lại đi kết một thằng ăn chơi hư hỏng lăng nhăng kia. Công nhận là khó tin quá!
Hôm nay Thu thấy “thất tình” đi một mình nên đã bám theo sau, chẳng may bị hắn phát hiện, mắng xơi xơi vào mặt. Cụ thể hắn mắng cái gì tôi không rõ vì Thu vừa kể vừa khóc lóc, nghe chẳng câu nào ra câu nào. Nhưng mà chắc chắn là Thu nó bị tổn thương lắm.
“BỘP!!”
- “To gan! Dám đụng vào người của tặc nữ hội (chủ tịch mới đổi tên hội vì tên kia dài quá), tội này không thể dung tha!”
- “Quá đáng. Hắn nghĩ mình là ai mà bảo người khác như thế?”
- “Thằng này ngứa cựa đây mà.” - ………………………
Mọi người thì cứ chửi rủa tên khốn kiếp kia, còn Thu thì cứ ngồi nấc lên nấc xuống. Tôi nghiệp chưa, yêu ai không yêu lại đi yêu cái thứ đấy.
Sau 35 phút bàn bạc, chúng tôi quyết định chiều mai về sẽ đi “xử” tên thất tình thối thây kia. Cái tội bắt nạt chim sẻ nhỏ bé của chúng tôi!
Và sau khi trút giận hộ Minh Thu, chúng tôi nốc hết tổng cộng 36 cái phô mai que, can tội hôm nay cái Hà Anh nó khao mà. Sau đó nữa, như mọi khi, tôi lại diễu về nhà.
Hôm nay thật nhàm chán. Kể ra không sang nhà cá sấu “làm việc” cũng thấy buồn chân buồn tay.
Điên nhỉ.
Chính tôi cũng thấy mình điên, chắc tôi đã quen bị hành hạ rồi, giờ rảnh rang quá nên cuồng tay chân.
Bước ra khỏi cổng siêu thị với cả núi đồ ăn nhanh, trong lòng tôi lại rạo rực niềm hạnh phúc. Chỉ nghĩ đến cảnh vừa ngồi coi TV vừa vắt chân lên bàn nhai nhóp nhép là sung sướng lắm ý. Thôi thì buồn chân buồn tay nhưng không buồn mồm ^o^
Trời!
Em bé kia sao liều thế. Nhỏ tí xíu đã tự chạy ra đường chơi. Phía kia… oh God cái xe buýt lăm le lao tới, không được rồi!
Ngay tích tắc, tôi vồ lấy em bé ôm kín, lăn ra phía lề đường bên cạnh. Ui cha, tay bị trầy rồi, đau quá T__T
“xịch”
*Kít!!!!!!!*
Tiếng phanh xe gấp nghe đến chói tai. Tôi sợ đến tái mặt, còn bé trai trong tay tôi khóc ré lên. Phù, may chưa chết!
- “Ba mẹ em đâu nhóc? Sao lại đi một mình thế này, nguy hiểm lắm.”
- “U u hu hu hu…..”
Ài, thằng bé sợ quá chỉ biết khóc nấc lên, thấy mà tội nghiệp.
- “Khải! Con hư quá. Mẹ đã dặn đứng im đấy chờ mẹ mà. Sao lại tự chạy xuống đường?”
Bà mẹ hoảng hốt chạy tới mắng thằng nhóc.
- “May quá, có cháu gái tốt bụng. Ơ, cháu, cháu nhớ cô chứ? Lần trước cô bị giật túi xách, may mà có cháu. Cho cô cảm ơn nhé ^^”
A, trùng hợp thật. Không ngờ mình cứu được hai mẹ con
- “Dạ không có gì.” - Chỉ có điều, bao nhiêu đồ ăn của tôi bị rơi hết rồi, oe oe, tim rỉ máu :(
- “Ấy, tay cháu bị trầy rồi kìa”
Trong khi nhặt đồ dùm tôi, bà mẹ nhìn thấy vết trầy trên tay tôi.
- “Nhà cô ở ngay đây, thôi thì sang nhà cô một chút đi, cô băng thuốc cho, coi như cảm ơn cháu luôn.”
- “Dạ thôi cô…”
- “Đi, chị. Sang nhà em đi. Nhà em có ô tô địa hình, có máy bay điều khiển từ xa, có rô bốt trái cây,… sang nhá, nhá chị nhá!!!”
Thằng bé hết khóc từ lúc nào, tròn mắt nài nỉ tôi về nhà nó chơi. Lại còn kể cả đống đồ chơi ra dụ tôi nữa, ha ha, đồ con nít.
- “Nhà em có bim bim, coca, tiramisu, gà rán, bắp rang bơ, sữa chua, chocolate chip,… ngon lắm!”
Cậu bé lại tiếp tục chiêu trò của mình.
Và lần này, tôi sắp đổ rồi. Quá hấp dẫn.
>__<
- “Nhìn thằng bé kìa, nó thích cháu lắm đấy. Thôi sang nhà cô đi, một chút thôi. Nha. Lần trước giúp cô, lần này lại cứu con cô, phải cho cô cảm ơn một bữa cho tử tế chứ!”
Ài, cả hai mẹ con đều nài nỉ. Lần này thằng bé không nói gì cả, chỉ dùng đôi mắt to tròn đen láy hướng tôi mà chớp chớp rõ lừa tình. Lần này là tôi đổ rạp à nha. Mới bé tí đã biết dùng mĩ nam kế, thật không tầm thường!
Vậy là tôi, một con người ham ăn, ham chơi, ham sắc, không còn lí do gì để từ chối lời mời của hai mẹ con lạ mặt kia cả.
*****
Tôi bước xuống xe hơi cùng hai mẹ con.
Trước mắt tôi, ôi, xin đừng ai nói với tôi đây là giấc mơ, tôi sẽ thất vọng lắm đấy!
Nếu thật sự đây chỉ là giấc mơ thì xin ai đó mang bé thỏ đi chỗ khác một lúc dùm cái, cho tôi được mơ nốt giấc mơ này.
Căn biệt thự đẹp quá. Trông nó lộng lẫy như 1 lâu đài. Cánh cổng màu trắng trước mắt tôi đang từ từ mở ra. Tôi ngây ngô như bước vào sứ sở thần tiên.
Sân trước to và rộng với đủ loại hoa cây cảnh, đủ hương đủ sắc. Hai bên còn có hai hồ cá nhỏ chạy dài từ đầu sân đến cuối sân, uốn lượn như dòng suối. Đi hết sân trước dài phải bằng sân trường tôi mới đến cửa nhà. Màu chủ đạo của “lâu đài” là màu kem và trắng, trông rất sáng sủa và trang nhã. Bước vào bên trong vẫn là màu trắng và kem đơn giản, nhưng ánh đền chùm làm cho ngôi nhà lung linh lên rất nhiều.
Tôi đặt mông lên chiếc ghế shofa êm ái, ngước nhìn “tiên cảnh” nơi đây, lòng thầm ngưỡng mộ chủ nhân ngôi biệt thự này. Phía bên trái, cầu thang hình xoắn ốc có tay vịn mạ vàng trông mới quý tộc làm sao. Và trên đó, có một chàng hoàng tử đẹp lạnh lùng đang phóng tầm mắt về phía nàng công chúa diễm lệ đang ngồi trên ghế shofa, kinh ngạc trước sắc đẹp kiêu sa của nàng, thốt lên:
- “Sao cậu lại ở đây?” – Vị hoàng tử cầu thang lên tiếng.
O__0
- “Ơ, tôi ở đâu kệ tôi. Mà sao cậu ở đây?”
- “Nhà tôi, tôi không ở đây thì ở đâu?”
- “Nhà cậu? Chẳng phải nhà cậu ở…”
- “Ồ, hai đứa quen nhau à? Trùng hợp quá nhỉ ^^ lần trước mẹ bị giật túi xách trên đường, bạn gái này giúp mẹ lấy lại, lúc nãy Hoàng Khải chạy long nhong suýt bị ô tô đâm, may có bạn này cứu, phải cảm ơn một bữa mới được. Minh, xuống tiếp bạn đi con, mẹ vào bếp một chút. Hôm nay cháu ăn cơm nhà cô nhé ^^”
- “Ơ.. dạ… cháu…”
Á, cái gì? Mẹ con? Đây là là mẹ cá sấu? Đây là nhà cá sấu? Tôi không hiểu gì cả. Ôi não tôi lại bị lỗi kĩ thuật rồi ==”
- “Có ai nói cho cậu biết là mặt cậu những lúc thế này trông ngu lắm không?”
- “A, đồ chết dẫm. Cậu có im đi không? Đi chết đi!” Nói rồi tôi vung tay cho hắn 1 quyền.
- “aisssss, xót quá ><”
- “Tay bị trầy rồi này. Thế mà còn đánh với đấm. Bạo lực thế này khéo cậu ế chồng mất. Quả thực tôi rất lo cho tương lai của cậu, haizzzz”
- “Xí, ai cần cậu lo. Mà sao cậu lại ở đây. Thế cái nhà mọi khi tôi hay qua là nhà ai?”
- “Nhà tôi luôn. Tôi có hai nhà mà. Rảnh rỗi sinh nông nổi, tự nhiên muốn ra sống tự lập nên mua cái nhà ở gần trường cho tiện đi học thôi.”
- “Thảo nào đến nhà cậu chẳng có ai”
Ài, không ngờ cá sấu giàu thật. Mua hẳn cái nhà ra ở riêng. Người ngoài nhìn vào tưởng cậu ta thuộc loại khá giả bình thường thôi, ai dè…
- “À quên, cô chưa hỏi, con tên gì nhỉ?”
- “Dạ con tên Hoài An ạ”
- “Ầy, tên đẹp như người cơ ý. Trông dịu dàng, ngoan ngoãn, dễ thương, sau này con làm dâu nhà nào nhà đấy chắc có phước lắm đây ^^”
“phụt!”
- “Minh! Sao con vô ý vô tứ thế. Ngần này tuổi rồi mà uống cốc nước cũng không xong!”
==”
Đồ cà chớn, có cần phải phản bác bằng cách này không?! Lại còn bụm miệng cười trông rõ ghét. Sao cậu không sặc nước chết ngay đi cho tôi!
*****
Bữa tối diễn ra êm đẹp như một buổi… ra mắt con dâu.
==”
Mẹ cá sấu hỏi tôi đủ thứ chuyện, đủ thứ thông tin, thiếu mỗi đào cả tông chi mồ mả nhà tôi lên mà hỏi thôi ==”
8:00 tối, Cá sấu đưa tôi về bằng… ô tô.
Lần trước thấy hoàng tử đi xe máy tôi đã thấy “siêu” lắm rồi, thế mà cá sấu còn biết đi cả xe hơi, đáng để ngạc nhiên!
Hắn đưa tôi về đến đầu ngõ rồi thả ở đó, vì xe không vào được tận trong.
*****
Ài, mệt quá đi, hình như dạo này tôi có triệu chứng của “xì trét” thì phải! À, có lần cá sấu nói về cái khu nghỉ dưỡng VIP gì thế nhỉ? Để tôi nhớ xem nào, có gì đi du lịch mấy ngày cho đầu óc thư thái. Gì nhỉ? Hình là Trại Trâu Quỳ thì phải, cái tên gì mà xấu thế, không hiểu ông giám đốc khu resort này nghĩ gì mà lại đặt cái tên như thế. Nào thì google search: [Trại Trâu Quỳ Hà Nội].
==”
Bạn biết nó ra cái gì không?
>”<
1.Trại điên Trâu Quỳ - Local Business | Facebook
https://www.facebook.com/pages/Trại...Trâu-Quỳ/169401239819385
Places near Trại điên Trâu Quỳ ... Like • Nơi Chỉ Có Tiếng Cười Và Hạnh Phúc • Event... 45 Hàng Bài, Hoàn Kiếm, Hà Nội, Hanoi, Vietnam 84. 334 like this.
2.Trại Thương Điên Trâu Quỳ - Local Business | Facebook
https://www.facebook.com/pages/Trại...Trâu-Quỳ/403982852995277
Places near Trại Thương Điên Trâu Quỳ ... DSQUARED.... tại thị trường Hà Nội với giá cả cạnh tranh, chất lượng hàng đầu và một cung cách làm việc không thể ...
3.Trại Tâm Thần Trâu Quỳ - Vui Là Chính | Facebook
https://vi-vn.facebook.com/pages/Trại...Trâu-Quỳ/106119166200155
Các địa điểm gần Trại Tâm Thần Trâu Quỳ. Xóm Liều • Thành phố ... Biệt thự 11- H1 Khu đô thị Yên Hòa, quận Cầu Giấy, Hà Nội, Hanoi, Vietnam. 198 thích điều ...
…………………………
Dám lừa mình, ức thật! Cái gì mà nghỉ dưỡng VIP? Tức! Tức quá! Trời lạnh mà người thì nóng hết cả lên rồi nhá. Phải đi tìm hắn tính sổ.
Thế là tôi cưỡi ngựa sắt, lao sồng sộc tới nhà hắn.
Đừng ngạc nhiên, vì mai là thứ hai, phải đi học, nên cá sấu lại ở nhà riêng của hắn ở gần trường. Chứ tôi không điên mà phi từ đây ra biệt thự ở ngoại thành của hắn mà tính sổ đâu.
Tôi đi vào cái ngõ nhà cá sấu, hôm nay tối hơn mọi khi, chắc tại đông đến mà mọi thứ trông cũng tối tăm đi.
Trong bóng tối của khu nhà, tôi bỗng nghe có tiếng động lạ.
Trong đầu tôi hiện lên những câu chuyện đồn đại về ma quỷ được tặc nữ hội của tôi giới thiệu, trong lòng không khỏi dấy lên nỗi bất an khó tả.
Người tôi đang run bần bật như cái đai rung giảm béo bụng, nhưng tôi vẫn dỏng tai lên nghe âm thanh lạ đó phát ra từ đâu, nghe như tiếng nấc của oan hồn vậy. Ôi ôi nghĩ tới đó thôi mà da gà da vịt đua nhau mọc khắp người rồi này. Nhưng bước chân tôi như bị ma xui quỷ khiến cứ bước di đến nơi phát ra tiếng động lạ.
“Hấp.”
Tôi bịt chặt miệng cố để “oan hồn” trước mặt không phát hiện ra mình. Đến vỡ tim mất thôi.
Aizzz, tưởng ma nào ngự nơi này, hóa ra ma vương cá sấu đang ẩn nấp để… khóc nhè!
Tôi ngạc nhiên hết cỡ. Lôi Galaxy ra tranh thủ chụp lại cảnh ngàn năm có một này, tiện thể dìm hàng ma vương luôn. Ấy. Quên mất, em yêu đã đi xa từ lâu rồi, lấy gì mà chụp T__T cứ động đến là lại đau lòng, khổ thế đấy!
Bình thường, để nhìn thấy nước mắt của con trai khá khó, nếu không muốn nói là rất khó, huống chi là nước mắt của 1 tên không sợ trời không sợ đất, mặt lúc nào cũng nhơn nhơn dày bằng mấy cái thớt kia. Càng không tưởng là hắn còn khóc nấc lên cả lên, mặc dù cố không khóc ra thành tiếng, nhưng bờ vai rộng vẫn run lên bần bật, bộ dạng rất đau khổ. Hắn cố gắng thu mình vào góc của hai bức tường, cố gắng làm cho mình nhỏ bé lại, cố gắng làm cho mình mờ nhạt trước mọi thứ xung quanh, như để không thứ gì có thể phát hiện ra được.
Nhìn dáng vẻ khổ sở của cá sấu, tim tôi dấy lên 1 niềm thương cảm khó tả.
Haizzz, không ngờ một người như hắn lại sợ ma hơn cả tôi. Xót xa cho một đấng nam nhi không sợ trời không sợ đất chỉ sợ ma!
Tôi quyết định... về đi ngủ. Hôm nay coi như hắn gặp may, vì thấy tội nghiệp cho hắn mà tôi không truy cứu vụ “Trâu Quỳ” nữa.
Nằm trên giường mà tôi cứ lăn qua lăn lại không ngủ nổi, hình ảnh cá sấu thu mình khóc nấc lên cứ ám ảnh trong đầu tôi mãi không chịu ra. Hôm nay cá sấu đưa tôi hết bất ngờ này đến bất ngờ khác, làm tôi không kịp định thần. Đầu tiên, cậu ta là thiếu gia của một gia đình đại quý tộc, thế mà lại ra ở riêng trong khi tình cảm mẹ con, anh em đều rất tốt. Sau đó là việc cá sấu biết đi ô tô cũng làm tôi hết sức ngạc nhiên. Và, cuối cùng là chuyện vừa rồi, khi cậu ta ngồi dựa tường nhà mà khóc nức nở. Học chung bao lâu vậy mà hóa ra có nhiều việc về hắn mà tôi chưa hề được biết. Cậu còn bí mật tày đình gì nữa không hả? Rốt cuộc cậu là người như thế nào vậy“Xong chưa? Lâu thế?!!”
- “Đây đây. Xong rồi đây.”
Lật đật đi xuống nhà, trông tôi như một con gấu bự trong cái áo dạ đỏ nổi bật, vì hôm nay lạnh mà.
Tôi chưa từng trải qua một Noel nào lạnh như thế này, ở Sài Gòn lấy đâu ra mà lanh.
Tôi thích thú ngắm mình trong gương. Hôm nay tôi để tóc xõa, đeo băng đo đỏ cùng một tông với cái áo khoác đỏ cổ lông trắng. Cùng đó là quần legging trắng và bốt lông trắng. Trông tôi hơi bị cute ^v^
Trên người tôi bây giờ trừ đồ nội y ra thì toàn bộ trang phục đều là cá sấu sắm cho hôm qua. Tôi đã bảo là tôi không thiếu đồ nhưng hắn cứ lôi tôi đi xềnh xệch. Chọn đi chọn lại rồi bắt tôi mặc bộ đồ này.
Thì pahir mặc thôi, nếu không muốn bị hắn xử đẹp. Thực ra bây giờ hắn chẳng cso quyền gì với tôi nữa, vì hắn đâu có cái gì để đe dọa tôi đâu. Nhưng nực cười là tôi vẫn răm rắp làm theo ==” Điên thật! Chắc là bị “đô hộ” lâu quá nên phục tùng trở thành thói quen rồi. Mà cũng chẳng sao, dù gì thì bộ đồ này cũng rất đẹp, rất hượp với tôi, ít ra không làm tôi phải mất mặt.
Vừa mở cửa đã thấy cả đống người đứng chờ.
Đập vào mắt tôi đầu tiên là nụ cười tan băng của Huy. Ôi cả người tôi cũng nhũn ra rồi đây. Kế đó là nụ cười phô trương đến chói mắt của đầu vàng. Cậu ta lúc nào cũng thế, lúc nào cũng toe toét hớn hở y như con milu, cứ bảo sao bị tôi gọi là milu.
Cơ mà conng nhận yôi vip thật, đi chơi Noel cũng được cả lớp đến tận nhà rước đi ^^
- “Hôm nay Hoài An xinh quá ^0^”
- “Thế hóa ra mọi khi Hoài An không xinh à?”
- “Không phải. Mọi khi xinh nhưng mà hôm nay xinh hơn mọi khi.”
- “Đã ngu còn hay phát biểu.”
- “Ê, nói lại phát!”
- ………………………..
Ài, Hà Anh lại chí chóe với đầu vàng. Tôi phải dùng từ “lại”, vì không biết bao nhiêu lần hai con người nay cãi nhau, gây mất trật tự công cộng, ảnh hưởng đến môi trường làm việc của những người xung quanh. Đáng lẽ phải bị giải lên đồn lâu rồi ==”
Chẳng quan tâm nữa, tôi đưa mắt về phía hoàng tử, bắt gặp đúng lúc cậu ấy cũng đang nhìn tôi.
Ngại quá.
Huy không nói gì, chỉ mỉm cười với tôi một cái. A, cậu ấy cười với tôi kìa. Thích ghê!
^^
- “Ơ, hôm nay Hoài An với Hoàng Minh mặc đồ đôi hả?”
- “Ừ nhỉ, nhìn kìa, ăn gu nhau thế cơ mà.”
- “Chết chết à nha. Không ngờ đấy.”
- “Đừng có nói với bọn này đây chỉ là tình cờ thôi nhá…”
Ặc, nghe mọi người bàn tán, bây giờ tôi mới để ý đến sự xuất hiện của cá sấu. Hắn mặc một cái áo khoác da màu trắng khá ngầu, dưới là quần côn đỏ bắt mắt cùng giày khủng bố màu trắng. Hai chúng tôi cứ như đang mặc đồ đôi với tông màu trắng – đỏ.
Mà không! Thưc sự là đang mặc đồ đôi mà! Trên góc cổ áo bên trái của tôi và hắn đều có một hình vương miện mạ vàng, nhỏ bằng đầu ngón tay. Hai cái quần trắng và đỏ đều có vệt loang ở rìa đùi bên trái. Còn giày khủng bố và bốt lông trắng đều có hình vương miện mạ vàng y hệt trên cổ áo. Mặc dù hai phong cách, hai chất liệu khác hẳn nhau nhưng lại rất ăn gu về màu sắc và điểm nhấn.
Aaaaaaaa, hắn lại muốn giở trò gì đây? Muốn làm tôi bẽ mặt hả? Đồ con lợn xấu xa này.
Và, cả lớp tôi tiến thẳng đến hội chợ.
Noel có khác, đường phố chỗ nào cũng tấp nập, trang hoàng lung linh. Trời tuy lanh nhưng hơi người và mùi thức ăn ấm sực làm con người ta cảm thấy dễ chiu và ấm cúng vô cùng.
Càng hạnh phúc hơn khi đêm noel được sóng bước bên người mà mình hâm mộ bấy lâu. Tôi và Huy cùng nhau bước đi, nói đủ thứ chuyện trên đời, chỉ trỏ mọi thứ hay hay trên đường, mặc cho cả lớp đang tíu tít với nhau cái gì không biết.
Chỉ thấy là Tặc nữ hội đang mải mê “hành nghề” tia zai công khai, bình phẩm văn hoa như thể những chàng trai là những tác phẩm nghệ thuật. Đầu vàng thì tít mắt lên… chêu anh già noel, cứ đứng nghịch ngợm, vặt râu bóp mũi, tét mông anh già, đến nỗi anh phải cầu cứu bảo vệ đại ca mấy lần ==” A ha, còn cá sấu kìa, hôm nay ít nói ghê, cái mặt cứ sị ra cả đống chẳng hiểu vì sao. Nhìn muốn đấm! Nhìn qua nhìn lại có mỗi hoàng tử của tôi là dễ thương nhất
^v^
Người đi đường thì cứ suýt xoa về ba con người tạm gọi là hot boy này, khiến tôi không khỏi bực bội. Ngắm vừa thôi chứ, mòn mặt con nhà người ta bây giờ!
- “An này.”
- “Ưm?”
- “Cậu có thể giữ bí mật chứ?”
- “Ở… chắc là có thể. Sao thế?”
- “Được. Vậy tớ kể cho cậu chuyện này.”
Trông mặt Huy rất là tình hình. Cậu định kể chuyện tày đình gì thế? Gì cũng được, chỉ cần đừng nói cậu là… con gái, hoặc đại loại như thế là được ==”
- “Tớ… đang thích một người.”
CÁI GÌ???
Không! Bình tĩnh!
Hoài An à bình tĩnh. Nhỡ người đó là tôi thì sao?
Và Huy đang… tỏ tình… một cách gián tiếp?
- “Vậy bạn ấy, là người như thế nào?”
- “Cô ấy xinh đẹp, trẻ con, dễ thương. Nhưng mà… đần lắm. Hỏi gì cũng kêu biết mà chẳng làm được cái gì ra hồn. Đã thế lại còn tự cao tự đại. Nói chung là rất… buồn cười ^^”
Vừa kể vừa cười, mắt Huy ánh lên tia hạnh phúc. Vừa kể vừa cười, mắt Huy ánh lên tia hạnh phúc.
T__T
Vừa ngu vừa đần vừa vô dụng thì chắc chắn không phải tôi rồi.
- “Tại vì đần quá nên không biết tớ đang thích cô ấy. Thích nhiều lắm. Chắc là sắp chạm đến mức cao hơn thích rồi. Nhưng mà cô ấy vẫn không chịu nhận ra.”
Huy ơi, hoàng tử ơi, thiên thần ơi, sao cậu lại đi yêu một người như thế? Hãy nhìn người bên cạnh cậu đây, công dung ngôn hạnh đủ cả, cầm kì thi họa gì cũng biết, sao không chọn tôi!!! :(((((((((
- “Thế sao cậu lại…”
- “Giúp tớ. Làm cách nào để cô ấy cũng thích tớ. Được không?”
- “Á, sao lại nhờ tớ? Tớ… không biết. Không biết đâu!”
Tôi lắc đầu nguầy nguậy.
Đau lòng quá mà. Sao lại nhờ tôi chuyện này? Sao tôi làm nổi?
- “Đi mà. Tại cậu là con gái, cậu biết con gái thích gì mà.”
- “Ơ… được.”
==”
Tôi vừa đồng ý phải không?
==”
Ha, hay rồi, sao tôi lại đồng ý chứ.
Cũng tại Huy cả, tự nhiên trưng ra cái bộ mặt cún con làm gì, khiến tôi ngẩn cả người, buột miệng nói ra.
Lạ quá, Cậu ấy bình thường nghiêm túc thế mà cũng biết làm cái mặt này. Bình thường chỉ có đầu vàng hay làm vậy mỗi lần rủ rê tôi đi chơi thôi. Khổ thế!
- “Nhưng mà, tớ phải biết đấy là ai thì mới giúp được chứ.”
Hứ, tôi mà biết “nó” là ai thì tôi sẽ… tôi sẽ… thực ra tôi cũng chẳng biết sẽ làm gì ==”
- “Bí mật. Thế nhé. Cậu nhận lời rồi đấy. Chà, tớ định sẽ nói ra tình cảm của mình vào ngày sinh nhật cô ấy, cậu thấy sao?”
Đang ngẩn người ra vì nỗi đau ê chề, tự nhiên có bàn tay kéo phắt tôi sang một bên, suýt ngã. Lại là cá sấu. Từ nãy hắn nhảy vào phá đám tôi và Huy đến mấy lần rồi mà không thành.
Chết! Quên mất là cá sấu cũng thích hoàng tử mà. Thảo nào cả buổi cứ sưng sỉa gây sự với tôi, tại tôi toàn đi cạnh hoàng tử.
Chao ôi, nếu hắn biết được sự thật hoàng tử đã có người trong mộng, chắc hắn sẽ về nhà úp mặt vào giường tuyệt thực khóc rưng rức ba ngày ba đêm mất!
- “Đi… mua thuốc với tôi. Tôi… tôi bị đau bung. Nhanh!”
- “Sao không tự đi đi.”
- “Tại hiệu thuốc ở góc khuất quá. Tôi… sợ ma!”
==”
Lí do có củ chuối quá không?!! Ma nhìn thấy hắn còn phải sợ chứ hắn thì sợ cái nỗi gì.
À mà quên hắn sợ ma thật.
Lần trước chả về đến cửa rồi còn ngồi khóc nhè vì sợ mà cơ mà. Thôi thì đi cùng hắn cho đỡ tội nghiệp, nhìn cái mặt khó đỡ quá. Dù sao bây giờ cũng chẳng còn hứng nói chuyện với Huy nữa.
Ấy thế mà tôi vừa bước cùng cá sấu phát thì thấy Huy có vẻ không vui. Không lẽ…
<<- “Nhưng mà, tớ phải biết đấy là ai thì mới giúp được chứ.”
- “Bí mật. Thế nhé. Cậu nhận lời rồi đấy.”>>
Không lẽ kẻ bí mật đấy là… cá sấu chăng?
Ôi ôi tôi không muốn nghĩ nữa. Tôi không tin đâu. Chắc chắn người đó không phải cá sấu, phải không hoàng tử?
*****
Vừa mua gói thuốc bước ra khỏi hiệu, cá sấu đã ném ngay nó vào thùng rác, kêu là hết đau bụng rồi.
Biết ngay mà. Đó chỉ là cái cớ để tách tôi với Huy ra thôi. Đồ xấu tính xấu nết này!
- “Không được đi với Huy mà cậu buồn thế à?” – quăng cho tôi lon coca, cá sấu bóng gió hỏi.
- “Ừ… À không!! Tại phải đi với cậu nên tôi thấy khó chịu thôi.”
- “Cậu… ghét tôi thế à?”
- “Ờ!! Ghét cực ý!!!”
Mặt cá sấu bỗng lì lại, lạnh như con cá để trong ngăn đá. Không nói không rằng giật phắt lon coca trong tay tôi tu một hơi, rồi bóp méo vứt qua một bên.
Đáng sợ quá! Hắn bị làm sao thế? Thà hắn cứ bật lại tôi như mọi khi, cãi nhau ỏm tỏi và kết quả là tôi thua, còn hơn là im lặng như thế này.
Quả thực trông rất đáng sợ! Hắn tức cái gì mà tức? Tôi còn chưa thèm tức thì thôi. Đồ dở hơi! Đồ con lợn thối tha!
Hu hu, tôi phải ra đường lớn thôi, chỗ này vừa vắng vừa tối, tôi cũng sợ ma lắm!
T__T
- “Đi từ từ thôi em gái ơi.”
- “Sao noel lại đi chơi một mình thế kia? Chưa có người yêu hả?”
Xong rồi, tự nhiên lại gặp mấy thằng côn đồ lêu lổng. Tất cả là tại cá sấu chết tiệt >”<
- “Tránh ra!!” – Rất oai, rất lạnh lùng, rất hổ báo, chứ thực ra tôi đang sợ đến nhũn cả người ra đây, run bần bật như kiểu mấy ngày bị bỏ đói.
- “Tôi có tiền đây, các anh lấy rồi đi chỗ khác nhờ, đừng có động vào người tôi!”
- “Nhưng mà anh lại cứ thích đụng thì sao nhỉ?”
Một tên bước đến, định nắm lấy tay tôi. Tôi giật mình tiện chân thụi một phát đau vào bụng hắn. Sợ quá, tôi cắm đầu chạy và hò hét, nhưng bị chúng nó đuổi dồn vào cái ngõ nhỏ hơn, tối hơn. Thôi thì liều, tôi vớ đại viên gạch to ở góc tường, trừng mắt lao về phía trước. Đừng ngạc nhiên nhé, trông tôi tiểu thư điệu đà thế thôi, nhưng mà một khi đã cáu thì đừng hỏi bố cháu là ai!
Tuy là tôi chưa từng qua một lớp võ thuật nào, nhưng với kinh nghiệm 16 năm xem phim chưởng Trung Quốc, phim kiếm hiệp Trung Hoa, phim hành động Mĩ, phim siêu nhân Nhật Bản và phim hoạt hình Tom and Jerry, tôi cũng học mót được một số tuyệt chiêu.
Tên gần tôi nhất nhanh chóng bị một gạch vào đầu, mắt long sòng sọc vì tức, trong khi trán chảy be bét máu. Khủng bố thật, bị cả cục gạch vào trán mà vẫn còn sức trừng mắt với tôi, quả không xoàng chút nào. Tôi nhảy lên tung một cước vào chỗ hiểm của thằng mặc áo kẻ caro thì bị một thằng áo đen tóm chân lại. Hòn gạch bay thẳng vào mặt thằng áo đen không thương tiếc, khiến nó dập cả mũi.
May là người tôi cũng nhỏ nhắn nên mấy lần bọn kia suýt túm được thì tôi lại lách qua được.
A a, thằng thiểu năng nào kéo tay tôi đấy, đau quá. Tình thế bức bách, tôi ném bừa gạch vào một thằng định giúp tóm tôi lại. Sau đó nắm tay thật chặt, tôi đấm lấy đấm để vào thằng đang giữ tôi, đấm, đạp, cắn, cào, cấu, đủ trò. Nhưng mà sức người có hạn, huống chi tôi là phận gái liễu yếu đào tơ, huống chi còn là một chọi năm, huống chi chúng đều là dân giang hồ đứa nào cũng khỏe như voi.
Nói chung là sau đó tôi bị tóm với sự tức giận của mấy thằng kia . Mẹ ơi, chờ con nhé!
T_T
- “Con này trông thế mà kinh gớm.”
- “Tội này là phải xử nặng rồi!”
Tôi chẳng còn sức đâu mà đôi co với bọn chúng nữa.
Tên áo trắng cầm đầu bước lại gần tôi, thích thú với sự im lặng của tôi. Hắn giơ bàn tay bẩn thỉu vuốt lên khuôn mặt thánh tạc của tôi, cười đểu, rồi hôn gió một cái.
Kinh tởm!
Cũng may chỉ là hôn gió, chứ không thì chết với tôi. Mà nếu có thật là không phải hôn gió, thì tôi cũng chẳng làm được gì _
Rời tay khỏi mặt tôi, tên cầm đầu thò tay vào túi áo tôi, hắn móc ra được 500.000 ngàn ném cho thằng bên cạnh. May là tôi bán điện thoại rồi nếu không thì hôm nay mất trắng. Hắn lại tiếp tục thò tay vào túi áo tôi lục lọi.
Bỉ ổi chưa từng thấy. Biết là trong túi hết đồ rồi mà vẫn cứ rà tay vào, thực chất là để vờn chớn eo của của tôi mà. Tôi không còn sức mà phản kháng nữa rồi. Cổ họng tôi khô lại, cả người mất hết sức lực vì nãy giờ đã ăn gì đâu.
À thực ra là mới ăn có hai cái nem chua, một bát tào phớ, một cái hamburger và tám cái quẩy nóng chứ mấy. Nhưng mà hồi nãy đánh nhau nó tiêu hết rồi, lại còn bị thụi một phát vào bụng nữa, rõ đau
T_T
- “Thả người ra!!”
Và trong lúc đã hết cách rồi, thì tôi nhìn thấy hoàng tử, đầu vàng và cá sấu. Họ xuất hiện như ba vị thiên sứ, đến giải cứu cho sinh linh bé nhỏ tội nghiệp là tôi.
Năm tên côn đồ đều cười khẩy một cái, nhìn ba người họ vừa như khinh bỉ, vừa như thách thức.
Khiếp, đã xấu lại còn bày đặt, cứ thích đú trong phim, mà có đú được cho nó nên hồn đâu. Cười khẩy gì mà trông như bị sái quai hàm ý. Nếu không phải do tôi kinh nghiệm dày dặn thì chắc cũng chẳng nhận ra là chúng đang cười khẩy.
Ấy thế mà ba “thiên sứ” vẫn cực kì bình tĩnh nhá, trông mới oai phong làm sao!
Rồi tôi thấy, ánh mắt ba thiên sứ bỗng chốc sắc lại, cả người họ toát ra một luồng sát khí bức người.
- “Tao nói lại câu nữa, có-thả-người-không-đây?”
Thử đoán xem, ai là người vừa nói câu đó.
Là Việt Anh – là đầu vàng đấy! Bình thường cậu ta nhí nhảnh cá cảnh là thế, không ngờ cũng có lúc buông ra câu nói đầy quyền lực, đầy sát khí như vậy.
Nhưng chỉ ngay sau câu đó thôi, một đám du côn khác từ đâu tiến vào ngõ, cỡ độ hai chục thằng gì đấy, chắc là do bọn này gọi đến thêm. Hèn thật!
Sau đó, cả đầu vàng và hoàng tử đều xông lên đấu tay đôi với lũ côn đồ. Tiếc quá! Nếu có galaxy ở đây, tôi sẽ quay lại cảnh nhìn năm có một này.
Hoàng tử bình thường dịu dàng lãng tử, vậy mà giờ lao lên đánh nhau như một con mãnh thú. Cậu ấy quạt thẳng tay những đứa ngáng đường mình, thậm chí còn văng tục khi bị rạch một nhát vào tay. Dường như Huy thật sự nổi giận rồi.
Đầu vàng còn làm tôi ngạc nhiên hơn nữa. Trước mặt tôi không còn là milu nhí nhố hay cười cợt nữa rồi. Trước mặt tôi là một con người cực kì mạnh mẽ, quyền lực, lạnh lùng. Chẳng hiểu cậu ta trấn được cái côn ở đâu, thừa thế xông lên vụt điên đảo. Trông thật đáng sợ!
Trong lúc đó, tôi bị tên cầm đầu lôi ra đầu ngõ. Kề một con dao díp vào cổ tôi, hắn hét to:
- “Bây giờ thích đánh nhau hay thích con này bị một nhát vào cổ?”
Huy và Việt Anh lập tức dừng tay, hốt hoảng nhìn về phía tôi. Bọn kia thừa dịp, cho mỗi người một gậy vào lưng, vào sườn. Oh god! Hai người họ ngã rồi, làm sao đây?
- “Bây giờ thích con dao này vào cổ nó hay cổ mày?”
Một giọng trầm hơi khàn phát ra ngay sau tôi, theo sau đó là mùi hương nhè nhẹ khá quen thuộc.
Nãy giờ đánh nhau không thấy cá sấu đâu, thế mà đã đứng đây từ lúc nào, lại còn kiếm đâu được con dao dí vào cổ thằng cầm đầu nữa.
Giọng nói đáng sợ quá, vừa cất lên đã khiến tôi giật mình, dường như cầm đầu cũng bị giật mình, vì thế mà con dao sắc lạnh bị dịch chuyển, cứa vào da cổ tôi một chút. Một chút thôi, nhưng đủ làm tôi đau đến tận óc, vì trời rất lạnh khiến cho vết cứa buốt và xót vô cùng. Máu ở cổ rơm rớm chảy ra, tôi cau mày chịu đựng.
Cầm đầu sợ xanh mặt, quát tháo lũ đàn em tản ra. Huy và Việt Anh cũng đồng thời đứng lên.
Trời! Họ là siêu nhân hả? Bị cả cái gậy phang vào người, không gãy xương là may, thế mà còn đứng dậy phủi quần áo được mới ghê chứ!
Đầu vàng thấy tình thế xoay chuyển, cơ mặt dãn ra để lộ nụ cười tinh quái đắc ý. Lại trở về với phong cách hằng ngày: nhâng nhâng cái mặt đi trêu ghẹo mấy thằng đàn em, hết gõ đầu lại dựt tóc, búng tai, thần thái có vẻ rất khoái chí. Bao nhiêu sát khí cứ gọi là bay đi đâu hết. Bó tay!
Mà kể ra ý, bọn đàn em này cũng ngu lắm cơ. Nếu bọn nó mà túm luôn hoàng tử với đầu vàng làm con tin, thì cả hai bên đều có con tin, thì chúng đã không bị lép vế như thế này. Nhìn đầu đứa nào cũng to mà sao ngu thế nhỉ? Chắc chúng nó đi độn óc cả lượt.
Hồi trước bọn bạn bảo tôi là đứa mồm thối (không phải theo nghĩa đen đâu nhá ==”), nhưng mà có phải đâu. Tôi phải là đứa óc thối mới đúng!
T_T
Vừa mới nghĩ đến thôi đã có hai thằng móc hai chân của hoàng tử và đầu vàng, ngã ngửa. Chúng nó cũng đú cá sấu dí dao vào sườn của hai người kia.
Vậy là bên chúng nó có tổng cộng gần hai mươi đưa cùng ba con tin. Bên chúng tôi chỉ còn đúng một người đang ở thế chủ động cùng con tin là thằng cầm đầu. Thế này thì nắm chắc phần thua rồi còn đâu, chuẩn bị gặp Diêm Vương rồi. Haizzz, không biết ngài có đẹp trai không, nếu thế thì tôi chết không hối tiếc!
Rồi “ruỳnh” một cái, Huy đạp ngửa thằng đứng sau xuống, khiến con dao sượt một nhát qua sườn, nghe rợn người. Chắc đau lắm đây. Rồi cậu ấy bị mấy thằng bên cạnh xô đến bao vây, nhưng chỉ bằng một cước, chúng nó đổ hết. Rồi cũng bằng một cước, cậu ấy đá bay con dao trong tay tên đang giữ đầu vàng mà không làm rách lấy một sợi vải.
0__o
Hai người họ lại ở thế chủ động, lại song kiếm hợp bích chống trả lũ bặm trợn kia :(
“Ò e ò e ò e..” (tiếng còi ạ)
Tiếng còi xe cảnh sát réo ầm náo động cả không gian. Nhân lúc bọn chúng đang hoang mang há mồm rộng đến vài kilomet, thì tôi nhanh miệng cắn một phát vào cánh tay thằng cầm đầu, rất “thấm”, làm nó giật nảy mình kêu oai oái, không để ý đã nhấc dao ra khỏi cổ tôi. Cá sấu đằng sau tranh thủ vặn ngược tay hắn ra sau, thúc một phát vào lưng, rồi ném dúi hắn về phía anh cảnh sát đẹp trai.
Á? Cảnh sát? Ờ đúng rồi, lúc nãy tôi có nghe tiếng còi xe thì phải _
Lũ lốn nhốn kia bị túm gọn. Có vài tên cố chống cự chuồn cho bằng được, nhưng mà bị mấy phát súng hơi cay sợ luôn. Còn bốn người chúng tôi cũng phải lên đồn tường trình sự việc. Mệt!
Lúc ra khỏi đồn thì đã là 1 giờ sáng, hoàng tử, đầu vàng và cá sấu cứ chí chóe tranh nhau đưa tôi về nàh. Rồi quyết định cuối cùng là cả ba đều đi về cùng tôi. Ài, làm mĩ nhân là khổ thế đấy!
Trên đường về họ thi nhau than thở về vết thương trên cổ tôi. Hic, cả ba đều không giỏi văn mà nói lắm thế nhỉ? Đầu vàng bình thường nói nhiều đã đành, cá sấu thì chỉ được cái vỏ chứ cứ gặp tôi là liên mồm, còn hoàng tử hôm nay mới lạ cơ, ở lớp cậy răng chẳng nói một câu, suốt ngày chỉ cười cười, thế mà hôm nay nói rõ lắm, làm tôi đau cả đầu.
Đi được một đoạn thì thấy mặt hoàng tử hơi tái đi. Phải rồi, lúc nãy cậu ấy bị một nhát dao vào tay, một nhát vào sườn mà, đau lắm đấy. Lại còn không sơ cứu luôn.
- “Cậu không sao chứ?”
- “Hả? À, không.”
- “Trông có vẻ không ổn lắm đâu. Thôi Việt Anh đưa Huy về đi, có tôi đi cùng Hoài An là được rồi.”
- “Á, sao lại là tôi? Tôi cả cậu đổi chỗ đi, để tôi đưa An vê cho.”
Hơ, lại tiếp tục rồi.
==”
Oái. Nếu vậy thì cá sấu sẽ đưa hoàng tử về á? Oh God! Không được! Đem hôm khuya khoắt chỉ có hai người, nhỡ hắn lwoij dụng làm gì hoàng tử thì sao? KHÔNG ĐƯỢC!!! >”<
- “Lúc nãy cậu với Huy đánh nhiều cũng mệt rồi, cứ về trước đi, để Hoàng Minh đưa đưa tớ về cũng được mà.”
Năn nỉ một lúc tưởng như suýt gãy lưỡi, hai cha nội mới chịu miễn cưỡng di về. Thật là khó bảo!
- “Ê, lúc nãy sao cậu không đánh nhau cùng Huy với Việt Anh?”
- “Chưa thích. Bọn nó không đáng để tôi đánh.”
- “Hơ hơ hơ, chứ không phải là cậu không biết đánh nhau hả?!!”
- “Gì cơ??? Tôi đai đen Taekwondo đấy ạ!!”
- “Xì! Đừng nổ nữa. Trông cậu thế kia mà đòi đai đen á?”
Thực ra trông cá sấu rất là to cao, ra dáng, nhưng mà ghét cái mặt, cho nên tôi cứ đổ thừa cho hắn thế cho nó sướng lợi. Mà chắc gì cá sấu đã được body toàn mĩ như vẻ bề ngoài, nhỡ đâu sau lớp áo không phải cơ bụng sáu múi là bụng… sáu ngấn thì sao?!! Cái đồ mê trai như hắn thì võ vẽ gì. Trời chưa đủ lạnh à mà còn đứng đấy trảm phong?
- “Trông tôi... “thế kia” là-thế-nào-cơ?”
Mặt cá sấu sầm xuống, xám xịt, hai con ngươi đen lại, gằn ra từng chữ. Chết! Động đến tự ái bọn con trai thì rách việc rồi. Bọn nó trông thế thôi nhưng mà thù dai lắm, tôi đoán thế. Cũng chỉ tại cái mổm cơ. Cái mồm làm hại cái thân. Cứ nói cho sướng mồm rồi lãnh hậu quả. Không biết hắn sẽ cho tôi chết theo kiểu gì đây?
Hai con mắt đen sẫm bỗng dưng lóe sáng, hai khóe miệng cũng được kéo lên thành điệu cười nửa miệng. Khuôn nhan trông gian không chịu được!
Rồi nhanh như đớp, cá sấu chộp lấy hai vai tôi, dí sát người tôi vào tường. Vẫn cái bộ mặt gian gian lúc nãy, tiến lại gần mặt tôi, gần hơn, gần hơn nữa. Tôi nghe rõ từng nhịp thở.
- “Cậu đang nghĩ tôi không ra dáng một thằng đàn ông, là loại con trai “yếu” đuối, chẳng làm được cái gì đúng không? Ok! Vậy bây giờ tôi sẽ cho cậu thấy tôi làm được những gì nhé. Cho cậu thấy tôi “khỏe” như thế nào!”
Hai mắt tôi trơn trừng lên, khuôn mặt bị căng ra như quả bóng sắp nổ, đỏ lựng, tim phổi đập loạn xạ như dàn trống, nước bọt nuốt ừng ừng. Mọi hoạt động tạm thời bị ngưng trệ.
Cái đồ trời đánh này, sao hắn lại… đẹp trai thế chứ!
T_T
Khuôn nhan thánh tạc cùng mùi hương thoang thoảng vừa nhẹ nhàng vừa nam tính như bỏ bùa mê tôi. Tiểu não đại não cứ gọi là tê liệt hết cả lũ. Mà không chỉ riêng não đâu, cả người tôi cũng cứng đờ ra rồi. Cá này phải gọi là tê liệt toàn hệ thống!
Mặt hắn lại gần mặt tôi hơn nữa, hai cái mũi đã chạm vào nhau rồi. Trong lúc hồn tôi còn đang bay bay thì nhãn thần đã kịp nhìn thấy hai mép cá sấu nhếch lên thêm chút nữa, cực kì nguy hiểm!
Á. Hồi nãy hắn có nói gì nhỉ? << “Cậu đang nghĩ tôi không ra dáng một thằng đàn ông, là loại con trai “yếu” đuối, chẳng làm được cái gì đúng không? Ok! Vậy bây giờ tôi sẽ cho cậu thấy tôi làm được những gì nhé. Cho cậu thấy tôi “khỏe” như thế nào!”>> ???
Oh God! CPU đã load, tổng hợp và phân tích xong mọi thông tin, truyền báo động khẩn cấp đến toàn bộ cơ thể.
Tôi giật thót mình, giãy giụa ra khỏi vòng tay cá sấu, nhưng mà tay hắn cứng quá. Tôi cứ đấm bừa lên người hắn, còn hắn cứ cười sằng sặc. Tức mình, tôi gằn tay đấm vào bụng cá sấu thì hắn khựng lại 1 giây, mặt tái nhợt, nhưng nhanh chóng trở lại bình thường, đẩy tôi ra.
- “Đến nhà rồi, còn không mau vào? Tôi về đây.”
Không để tôi kịp nói gì, cá sấu quay ngoắt người đi về. Trông hắn lạ lắm.
Từ lúc xử xong thằng cầm đầu, trông hắn đã có vẻ không ổn rồi. Lúc ngồi trong đồn cảnh sát, cả trên đường đưa tôi về nữa. Trông như hắn đang cố chịu đựng cái gì vậy.
Không lẽ… hắn bị…
Trời! Ở đồn cảnh sát có WC mà, sao không vào giải quyết mà phải nín nhịn đến tận bây giờ? Công nhận tình yêu của cá sấu lớn thật. Chắc lúc nãy ngồi cạnh hoàng tử, muốn giữ hình tượng đây mà. Khổ thế đấy!
Tôi chợt nhận ra, cá sấu không phải lúc nào cũng bá đạo, hắn là một kẻ đại si tình. Dám vì tình yêu cao cả của mình mà hi sinh “nghiệp lớn”. Đáng khâm phục!
***** Bây giờ là 14 giờ, tôi đang trên đường đi học về và tiến thẳng đến siêu thị. Hôm qua đầu vàng đánh nhau mình mẩy xanh xanh tím tím, vì thế mà tôi phải mua đồ đến tẩm bổ cho cậu ta.
Bạn thấy ngạc nhiên lắm hả?
Từ khi nghe hoàng tử kể rằng cậu ấy đã có người yêu, tôi nản hết cỡ, ném luôn cậu ấy sang một bên, dù cậu ấy bị thương nặng hơn đầu vàng.
Đùa thế thôi, chứ tôi không phải loại người vong ân bội nghĩa, không ăn được thì đạp đổ. Tôi có mua cả đồ cho hoàng tử và cá sấu nữa, dù cá sấu chẳng bị làm sao vì không biết đánh nhau mà. Nhưng mà thôi cứ cho hắn một suất cho đỡ tủi thân. Khổ. Tôi nhân hậu thế đấy. Cơ mà tự nhiên hôm nay lại quý quý đầu vàng hơn nên đến nhà cậu ta trước ^___^
Mà không đền ơn đáp nghĩa cẩn thận thì chết với mấy má mì hám trai ở lớp tôi, mà không, cả trường tôi mới đúng. Tối qua chuyện tôi mất tích trong đêm Noel đã được nổi tiếng khắp trong và ngoài trường. Không hiểu đứa thối mồm nào kể ra mà câu chuyện trở nên “thi vị” thế.
Đại loại là: Trong buổi tối Noel lãng mạn tràn ngập ánh đèn, dưới cái lạnh cắt da cắt thịt nhưng những tia ấm áp vẫn theo niềm hạnh phúc len lỏi từng ngõ ngách phố phường Hà Nội, có một cô gái xấu số bị bắt cóc một cách bí ẩn. Khi đó, có ba chàng hoàng tử đẹp trai phong độ ngời ngời, đã tốt bụng, dứt áo ra đi hành hiệp trượng nghĩa, tìm lại chân lí. Rồi ba chàng đi mãi, đi mãi không thấy về nên đoàn “tùy tùng” đi theo họ đã… về trước ==” Để rồi sáng hôm sau, sự xuất hiện của ba người họ khiến cả vương quốc vừa buồn vừa vui. Vui vì các chàng đã cứu được cô gái xấu số, trở về với dân chúng. Buồn vì trê khuôn nhan đẹp đẽ của các chàng xuất hiện những vết bầm tím, đẹp đến nao lòng. Khiến cho tim của bao cô gái phải xót xa, thương cảm với sự dũng cảm dám hy sinh thân mình vì chính nghĩa của các chàng…
Có version khác lại dị bản là: Trong buổi tối Noel lãng mạn tràn ngập ánh đèn, dưới cái lạnh cắt da cắt thịt nhưng những tia ấm áp vẫn theo niềm hạnh phúc len lỏi từng ngõ ngách phố phường Hà Nội, có một cô gái xấu số bị bắt cóc một cách trắng trợn. Khi đó, có ba chàng hoàng tử đẹp trai phong độ ngời ngời, đã tốt bụng, dứt áo ra đi hành hiệp trượng nghĩa, tìm lại chân lí. Rồi ba chàng đi mãi, đi mãi không thấy về nên đoàn “tùy tùng” đi theo họ đã về trước. Để lại lo lắng tột cùng cho hàng vạn người người yêu thầm nhớ trộm các chàng. Thế rồi sáng hôm sau, sự xuất hiện của ba người họ khiến cả vương quốc vừa vui vừa phẫn nộ. Vui vì các chàng đã cứu được cô gái xấu số, trở về với dân chúng. Phẫn nộ vì sự tàn ác của kẻ thù đã khiến nhan sắc của các chàng ra thế này. Càng hận hơn khi “con bé xấu số” kia chẳng mảy may quan tâm các chàng ra làm sao, khiến dân chúng phẫn uất đến tận cổ. Chỉ muốn đày “nó” đi biên ải vì tội làm các chàng phải lo lắng về mình. Khiến cho tim của bao cô gái phải xót xa, thương cảm với sự dũng cảm dám hy sinh thân mình vì chính nghĩa của các chàng mà lại không được đền đáp xứng đáng…
Đấy. Thấy không? Tôi, từ nhân vật chính của phi vụ “bắt cóc” đã bị ném một phát ra dìa làm nhân vật phụ. Tồi tệ hơn là trở thành tội nhân thiên cổ của nhóm fan nữ khi dám làm princes của họ phải nhọc lòng. Để rồi ba cái thằng thừa hơi dỗi việc kia được vinh danh, lại càng có thêm nhiều fan chết ngất vì họ. Mà tôi tức là tức cái đồ cá sấu chẳng bị xây xát gì cũng được nhoi vào làm người hùng mới ảo chứ!
Tôi chợt nhận ra, con gái thời nay có trí tưởng tượng phong phú thật, nói thế cho nó đẹp câu thôi chứ thẳng toẹt ra là toàn cái bọn nhiều chuyện! Thừa hơi dỗi việc đi xuyên tạc chuyện người khác. Thừa calo hết cỡ!
*****
Vừa nhìn thấy tôi, đầu vàng quýnh quýt cười toe toét mời tôi vào nhà.
“Phịch”
- “Oa! Pizza, tôm hùm nướng, bò lúc lắc, sườn BBQ, cua rang me! Sao cậu biết tớ thích những bim bim này???”
- “Cậu thích thì tốt. Tớ chọn bừa đáy chứ, thấy gói nào trông đẹp đẹp thì cho xe đẩy :p”
Tên này thì cái gì chẳng thích, cái gì chẳng ngon. Nhìn hắn ăn trông rõ buồn cười. Ha ha ha…
- “À Việt Anh này, cậu học võ hả? Hôm qua cậu với Huy uýnh nhau hay như phim hành động ý ^^”
- “Hì. Tớ cả Huy đều học Karate mà. Hoài An thấy thế nào?”
- “Thấy gì?”
- “Thì thấy tớ hôm qua thế nào? Có oai không, có manly không, có super không?”
- “À, có có! Hôm qua trông cậu ngầu kinh! Mặt lạnh như tiền, mắt sắc như dao. Nhìn y hệt dân anh chị. Tớ nhìn còn thấy sợ.”
Công nhận nhá, lúc đầu vàng uýnh lôn trông cậu ta… đẹp troai hết cỡ >v<
Thực ra thì bình thường cũng đẹp trai sẵn rồi, nhưng mà đẹp kiểu cute boy. Còn hôm qua ócậu ta đẹp kiểu ice boy, khác hẳn mọi ngày. Lúc đô tôi choáng đến suýt té ngửa ra đấy.
- “Lúc ý trông tớ đáng sợ thế á? Hoài An sợ lắm không?”
- “Trông cậu lúc đấy với bình thường như hai con người khác nhau ý. Tớ còn tưởng mình nhìn nhầm cơ.”
- “Òe. Thế An thích tớ thế nào hơn?”
- “Ơ. Sao lại hỏi tớ?Cậu phải sống với con người thật của mình chứ.”
- “Thì cả hai đều là con người thật của tớ mà.”
O__o
- “Bình thường thì tớ như thế này, nhưng lúc tức lên sẽ khác hẳn. Hôm qua thấy An bị bắt, tớ giận lắm, chỉ muốn choảng cho thằng cầm dao mấy phát. Nhưng sợ lao vào nó sẽ giết cậu :(“
- “Oh god! Sự nổi giận thật đáng sợ!”
- “Yên tâm. Tớ không bao giờ nổi giận với An đâu. Đừng sợ nhé! ^^”
Rồi chúng tôi vừa ăn vừa nói chuyện một lúc lâu. Chưa bao giờ tôi nói nhiều như hôm nay.
Vẫn giọng điệu hóm hỉnh tinh nghịch mọi khi, nhưng hôm nay tôi lại thấy đầu vàng… chững chạc, nam tính hẳn lên nhỉ?
_
Chắc tại có mấy vết bầm trên mặt và chân tay nên nhìn cậu ta “giang hồ” hơn chăng? Những nét đẹp kiểu bụi bặm thường khiến người ta dễ xiêu lòng hơn. Đặc niệt là tôi.
Mà tôi để ý nhá, đầu vàng có một thói quen cực đáng yêu là vuốt mũi Cứ một lúc lại đưa lại tay lên mũi vuốt vuốt. Mũi chưa đủ cao à mà còn phải vuốt? Phải để cho người khác cao với chứ!
Đến lúc tôi và đầu vàng ngốn hết đống đồ ăn thì cũng là lúc quai hàm của tôi sắp mỏi sái rụng ra vì ăn nhiều và nói nhiều ==” Thế mà đầu vàng lại còn dụ dỗ tôi ở lại ăn cup cake cậu ta làm. Thực tình tôi cũng chẳng muốn lắm đâu, nhưng mà đầu vàng nài nỉ quá, lòng nhân hậu trong tôi lại trỗi dậy, thế là đành “miễn cưỡng” ở lại thêm lúc nữa.
Khà khà. Tôi phát hiện ra xung quanh tôi toàn những là mĩ nam tài giỏi không. Nào thì cá sấu, giờ lại đầu vàng, đã đẹp trai thì chớ lại còn biết nấu ăn. Còn hoàng tử của tôi thì rõ quá rồi, tài sắc vẹn toàn cứ gọi là vô đối. Khổ thế nhắc đến Huy lại thấy buồn. Ít ra cái mùi bánh bay ra từ lò nướng cũng xoa dịu phần nào nỗi đau mất mát của tôi.
Rồi đầu vàng bê ra khay bánh vừa làm, toàn phủ chocolate rõ ngon. Bảo sao bị tôi thích (ý tôi là thích mấy cái bánh chứ không phải là đầu vàng nhé ==”) Cầm một cái lên cho vào miệng mà lòng tôi lâng lâng hạnh phúc. Sao tôi lại có thứ hạnh phúc giản dị mà dễ kiếm thế nhỉ?
Ầy, cơ mà hạnh phúc gãy đôi khi trong mồm tôi phát ra một tiếng “cộp” ==”
Chẳng hiểu đầu vàng làm csai trò gì mà bên trong bánh nó cứng thế nhỉ? Tôi đã quá tuổi thay răng rồi đấy, bây giờ mà gãy cái nào thì vác mồm đến nha sĩ mà trồng răng. Quả thực là rất khó ăn nếu.
- “Sao sao? Ngon không? Tớ mới học làm hôm qua, An là nguwoif đầu tiên được thử đấy nhé! ^^”
- “Á? À, ừ. N-g-o-n!!”
T_T
Ba ơi, giờ con mứi thống nỗi khổ của ba khi ăn đồ con nấu. Nhìn cái mặt hí hửng của đầu vàng mà xem, ai nỡ nói cái từ “không ngon” hay tồi tệ hơn là “cực kì kinh khủng” với cái mặt đấy chứ. Chắc chắn hắn sẽ buồn lắm. Thôi thì cứ “ngon” cho cậu bé vui.
Đầu vàng ơi đầu vàng, tôi không xứng được cái diễm phúc làm “người thưởng thức đầu tiên” của cậu đâu, thật đấy. Vậy là tôi đã kết luận nhầm rồi nhỉ?!! Từ giờ đầu vàng sẽ được xếp vào loại người có sắc mà không có tài. Ai bảo bắt tôi ăn cái thứ kinh khủng kia.
- “An thích thì ăn nhiều vào nhá! Ăn không hết thì mang về cũng được. Còn nhiều lắm!”
T_T
Vậy là để không phụ lòng đầu vàng, tôi đành cầm hộp cup cake về mà lòng đau như cắt.
Nói vậy thôi, chứ tôi cũng vui lắm. Lần nào gặp đầu vàng, tôi cũng vui vẻ và cảm thấy trên đời này chẳng có phiền muộn gì cả. Từ trước đến giờ, đầu vàng luôn là người làm cho tôi cười nhiều nhất (à thực ra là nhì thôi, tặc nữ hội của tôi mới là nhất).
Từ lần đầu thấy đầu vàng đứng trên bục giảng làm bài đã thấy buồn cười vì dáng vẻ rất chi là… buồn cười của cậu ta. Rồi đầu vàng cũng từng giúp tôi về nhà khi tôi bị lạc đường trong lần đầu tới Hà Nội. Rồi đầu vàng an ủi, giúp ddwox và pha trò cho tôi vui khi tôi bị Kim Chi đổ oan. Rồi đầu vàng đến cứu tôi khi tôi bị du côn đe dọa,…
Và giờ là hôm nay…
Tôi chợt nhận ra, đầu vàng đã trở thành một trong những người quan trọng của tôi từ lúc nào. Cậu ấy làm cuộc sống của tôi lạc quan và rực rỡ như chính sắc vàng yêu thích của cậu ấy…
*****
“Kính coong.”
Bây giờ là 17 giờ 30 phút, và tôi đang có mặt tại cửa nhà Huy cùng một túi đồ ăn khác. Mải chwoi với đầu vàng mà không để ý thời gian, ngồi tận hơn 3 tiếng đồng hồ mới mò sang đây.
Cánh cửa màu đỏ đun mở ra. Trước mặt tôi là một phụ nữ trung niên với khuôn mặt hiền từ mà nghiêm khắc. Chắc mẹ của Huy rồi.
- “Con chào bác. Con là bạn của Huy ạ.”
Xời, lễ phép kinh!
- “Bạn của Huy hả? Cháu vào nhà đi, để bác gọi nó xuống.”
Ồ. Lần nào sang nhà đầu vàng, cậu ta cũng kéo tôi lên phòng riêng để chơi, còn nhà cá sấu thì chỗ nào cũng có dấu vân mông của tôi rồi, khỏi phải nói Còn nhà Huy, tôi muốn được nhìn xem phòng cậu ấy có đẹp không, nhưng mà lại phải ngồi ở phòng khách chờ. Haizzz, mẹ nói con gái vào phòng con trai là vô duyên, gia đình Huy thật là có duyên!
Vừa nhìn thấy tôi, Huy có chút ngạc nhiên, nhưng rồi mỉm cười luôn. Trông cậu ấy và mẹ giống hệt nhau.
- “Hì. Hôm qua cậu đã cứu tớ, nên hôm nay tớ mang đồ đến hậu tạ đây :p”
- “Sáng nay đến lớp cậu đã cảm ơn rồi mà. Giờ còn mang cả “lễ vật” đến nữa. Ha ha vậy là cả tuần không phải mua đồ ăn vặt rồi ^^”
Trời!
Cùng là túi đồ đó mang đến nàh đầu vàng chỉ 3 tiếng là hết nhẵn. Trong khi Huy phải ăn đến cả tuền mới hết. Cậu aaysawn ít thế nhỉ?!!
- “Ài. Cũng muộn rồi, tớ phải về luôn đây.”
- “Hả? Ơ… vừa mới đến mà sao đã về rồi? Ở lại chơi chút đi.”
- “Về làm gì vội cháu? Cứ ngồi chơi đi, bác đang pha nước cam rồi.”
- “Dạ thôi cháu còn có việc ạ.”
- “Ở lại chút nữa thôi mà An.”
Tôi phải méo mồm trưng cái điệu cười trừ ra để từ chối Huy, điệu cười số 20 của tôi. Đẩy qua đẩy lại mãi mới ra được khỏi cổng nhà Huy.
Chẳng hiểu sao tự dưng tôi muốn… né tránh Huy???
Thực ra cũng không hẳn là chẳng hiểu sao, mà là do có quá nhiều lí do để hiểu.
Mặc dù tôi cũng muốn ở lại chút nữa để ngắm khuôn nhan thánh tạc của Huy, nhưng mà tôi lại sợ Huy nhắc chuyện giúp cậu ấy cưa cẩm con bé nào đó, như vậy thì tôi sẽ đau lòng lắm T_T
Với cả ở lại lâu thì khắc có nhiều chuyện để nói, có nhiều chuyện để nói thì sẽ tốn calo, tốn calo thì sẽ hết đồ ăn, hết đồ ăn thì Huy sẽ… làm cup cake, hoặc một thứ gì đó đại loại như vậy. Nói chung là để lấp đi khoảng trống lạnh lẽo trong dạ dày. Cơ mà làm ngon thì chẳng nói làm gì chứ Huy mà cũng làm giống đầu vàng, ăn vào phải đi phẫu thuật răng hay đi rửa ruột thì chết tôi. Ôi như thế thì hình tượng hoàng tử tài sắc vẹn toàn trong lòng tôi bấy lâu sẽ sụp đổ hoàn toàn. Suy ra tôi sẽ bị đau lòng tập hai.
Mà bạn biết đấy, con người ai chẳng ghét đau, hơn nữa lại là tôi, tôi là chúa ghét đau. Huống chi còn là đau “lòng”, cái cơ sở chế biến thực phẩm hai của tôi.
Tôi chợt nhận ra, mình đã quá nhân hậu với toàn nhân loại này rồi. Bây giờ phải đối xử tốt với bản thân một chút.
Vì thế mà tôi đưa ra quyết định khá tê lòng, là đi về.
À không. Thực ra là đi sang nhà cá sấu. Haizz, mệt! Giờ tôi đã không phải làm quản gia cho cá sấu nữa rồi, nhưng vẫn chưa trả chìa khóa nhà cho hắn. Căn bản là hắn chả nhắc, mà bộ não uyên bác của đâu có thừa kB mà nhớ cái chuyện vớ vẩn này. Vì thế mà tôi vẫn ra vào nhà cá sấu như đúng rồi.
“phụt!”
==”
Vừa mở cửa, một cảnh tượng cực kì huy hoàng đập vào mắt khiến tôi phải xịt máu mũi, mắt mồm há hốc, đứng chết trân ở cửa. Cá sấu nghe có tiếng động thì quay ra, và thấy tôi đứng đó. Hắn cực kì hoảng hốt, tức giận hét lớn:
- “Ai cho cậu vào đây? Cậu cút ra ngay cho tôi!!”
Tiếng gì thế nhỉ? Hình nhưu tôi nghe có người đang hét vào mặt tôi thứ gì đó. Chả quan tâm. Trong mắt tôi giờ chỉ còn hình ảnh kì vĩ của một mĩ nam với tấm lưng to rộng, rồi đến bờ vai, khuôn ngực rắn chắc, rồi đến cơ bụng sáu múi chảy đẫm máu.
Vậy là tôi tiếp tục đứng chết trân ở đó và tiếp tục… xịt máu mũi ==”
…
=”=
Khoan đã.
Tôi vừa nhìn thấy gì cơ?
Sao bụng mĩ nam lại “đẫm máu”???
- “Hoài An. Hoài An! Cậu… không sao chứ? Mau, mau ngồi xuống đi. Tôi xin lỗi lần sau tôi sẽ không quát cậu nữa đâu. Ê... Ê! Cậu bình thường lại đi. Tôi không quát cậu nữa rồi mà. Ê!!!”
Mĩ nam cá sấu khoác tạm lên người cái áo sơ mi trắng, nhanh chóng đỡ tôi ngồi xuống trong khi cúc áo vẫn chưa cài. Rồi hắn lấy bông rịt vào mũi tôi cho máu ngừng chảy.
Còn tôi, vẫn đang thẫn thờ nhìn xuống bụng cá sấu, vệt máu loang đỏ cả áo sơ mi trắng.
- “Bụng cậu… làm sao thế?” – như bừng tỉnh sau cơn mê muội, tôi cuống cuồng tra hỏi cá sấu.
- “Không có gì. Là một vết rạch thôi mà.”
- “Sâu thế kia mà gọi là vết rạch à? Lại còn không có gì? Đây rõ ràng là một vết chém mà. Để tôi xem nào.”
- “Đã bảo không sao là không sao. Nhiều chuyện thế nhỉ.”
- “Tôi bảo có sao là có sao! Mau cởi áo ra!”
- “Này. Cậu có phải là con gái không đấy? Lao xồng xộc phòng riêng của một thằng con trai, rồi đụng chạm vớ vẩn, rồi còn bắt nó cởi áo. Chuyejn này có vẻ không được trong sáng lắm. Nếu để người ngoài nghe được thì sao nhỉ?”
Ách. Chết thật!
Mải săm soi vết thương mà không để ý tôi và hắn đang ở trong một không gian cực kì ám muội, với tư thế cực kì ám muội, và lời nói của tôi cũng cực kì ám muội!
Trên ghế cái giường to đùng, cá sấu bị tôi đè cả người xuống, hai chân ghì lên người cá sấu để hắn bớt động đậy, tay trái vung vẩy cản tay hắn, còn tay phải ra sức vạch tấm áo sơ mi ra. Cá sấu thì hình như bị đầu gối của tôi đè đúng sườn nên bị nhột, sức phản kháng trở nên yếu ớt.
Trông tôi cực giống giống một nữ dâm tặc đang dở hành vi đồi với con trai nhà lành
_
Thế đấy. Tôi lại đành phải cun cút cụp đuôi đi ra ngoài, ngượng chín mặt.
XẤU HỔ QUÁ ĐI!!! :((((((((
Tôi hận không thể nhảy sông Hoàng Hà để rử nỗi nhục này. Hình tượng trong trắng của tôi nay còn đâu?
Cũng may một nỗi là sông Hoàng Hà ở xa quá, nếu không đã bị tôi nhảy xuống rồi.
- “Đến đây có việc gì?”
Mải khóc khóc thương cho kiếp hồng nhan của mình (trong tưởng tượng ==”), cá sấu đã ra ngoài từ lúc nào. Hắn đã băng vết thương lại và mặc quần áo chỉnh tề.
Hic. Mặc áo rồi à? Biết thế lúc nãy tôi không cãi nhau, tranh thủ ngắm cho đỡ phí T_T
Mà cũng lạ nhá. Cá sấu có biết võ vẽ hay là thể dục thể hình gì đâu mà body lại “đô” thế nhỉ?
À. Hôm qua cá sấu có nói là hắn đai đen cái gì gì đó thì phải. Hình như là thật. Chứ không thì làm sao chân tay rắn như đá thế được. Đánh hắn chỉ hại mình đau tay chứ hắn thì được thể nhăn nhăn nhở nhở.
- “Tôi hỏi cậu đến đây có việc gì?” Nghe thấy không?!!”
- “À… tôi mua đò ăn đến cho cậu… tẩm bổ.”
- “Hả?” - *mặt ngu*
- “Đừng có hiểu lầm. Là tôi tốt bụng mua cho cả cậu, Việt Anh, và Huy nữa. Chứ chẳng phải mình cậu đâu.”
Hơ. Hình như hắn vừa cười thì phải ==”
- “Thế đồ “tẩm bổ” đâu?”
- “Đồ ăn… Ở? Đâu rồi? Đồ ăn đâu?”
- “Sao hỏi tôi? Cậu mang đến cơ mà.”
- “Tôi à? Ừ đúng rồi tôi… Oái! Hình như lúc nãy ở nhà Huy vội về quá, quên luôn túi đồ ăn ở đấy rồi :((“
- “Ặc! Cái đồ não phẳng này. Cậu mau đi lấy về cho tôi!”
- “Bây giờ á? Thôi tha cho tôi đi mệt lắm rồi. Thật đấy!”
- “Tôi không cần biết. Cái đấy mua cho tôi cơ mà. Lấy nhanh!”
- “… Hứ! Đã thế không lấy nữa. Bực mình! Hôm qua cậu chẳng xây xát tí gì, đáng lẽ không được “bồi dưỡng” đâu. Thế lại còn đòi hỏi. Cho nhìn luôn!”
- “… Cậu… không nhìn thấy bụng tôi thế nào hả?”
- “Á?... Bụng cậu…”
Chẳng lẽ vết thương ở bụng cá sấu là do hôm quá?
- “Lúc vặn tay tên đó ra sau, tôi bị rạch một nhát vào bụng. Đã thế khi về lại còn bị cậu đấm đúng chỗ đau. Cậu tính thế nào đây?”
- “Ơ. Lúc đấy cũng tại cậu…” – aissss, mới nghĩ đến thôi mặt tôi đã nóng ran lên rồi – “Thế, sao hôm qua không thấy bụng cậu chảy máu?”
- “Thì lúc bị chém tôi không mặc áo khoác mà. Ngay sau đó tôi khoác áo cài vào luôn nên không nhìn thấy.”
Oh God! Lại một siêu nhân nữa. Lúc nãy, tôi đã nhìn thấy, vết thương khá sâu. Thế mà cậu ta chịu đựng được từ lúc đó đến khi về nhà à?
- “Thế sao cậu không để cho ai biết? Cũng chẳng đi bệnh viện luôn lại còn bảo hai người kia về trước, một mình đưa tôi về nhà. Cậu điên rồi hả? Nhỡ cậu mất máu lăn ra giữa đường thì sao? Cậu chán sống hả???”
Cái đồ ngu si đần này. Thế mà lúc nào cũng kêu tôi não phẳng. Não hắn còn phẳng hơn não tôi nhé!
- “… Tại tôi… tại lúc đó tôi không muốn ăn đồ tẩm bổ của cậu. Nhưng mà bây giờ tôi lại muốn rồi! ==” - “Trời! Làm sao cậu biết tôi sẽ mua đồ tẩm bổ cho cậu?”
- “Hơ. Cái gì tôi chẳng biết!”
Đấy. Cái hắn lại vênh thượng lên rồi. Nhìn ghét thật!
Nhưng mà… làm gì được. Hắn siêu, hắn có quyền.
Cơ mà nhìn vào bụng cá sấu, tôi cũng thấy “muôn phần xót xa”. Bụng dạ thế kia thì ăn uống được gì nữa? Tôi cảm giác như chỉ cần hơi no một tí, bụng hơi căng một tí là vết chém kia sẽ bị bục ra ==”
Hơ hơ. Nếu là tôi, tôi thà chết quách đi cho xing. Không dược ăn uống thoải mái thì cuộc sống còn nghĩa lí gì?
- “Thế cậu có định đi lấy đồ ăn về cho tôi không đây? Hay để tôi phải dùng biện pháp mạnh?”
- “Thôi được rồi, để tôi ra ngoài mua cho cậu túi khác.”
- “KHÔNG ĐƯỢC!!!”
- “Sao không?”
- “Tôi không thích.”
- “Sao không thích?”
- “Đã bảo không thích là không thích! Hỏi nhiều thế nhỉ? Tôi không thích đồ cậu mua cho tôi bị đứa khác ăn mất!”
- “Phiền phức >”< “
- “Còn không mau đi.”
- “Thôi mà. Đừng bắt tôi sang nhà Huy nữa. Xin cậu đấy.”
- “… Sao thế? Tôi tưởng cậu thích H… thích chơi với Huy cơ mà!”
- “Haizzz, hỏi nhiều. Nói chung là đừng bắt tôi sang đấy là ddwuojc. Nhaaaaaaaaaa!!”
- “… Cậu hết thích Huy rồi hả?... Ý tôi là, cậu không thích chơi với Huy nữa hả?”
- “Không hẳn. Nhưng mà đại loại là thế. Mà cậu lắm chuyện từ hooifnafo thế ???”
- “Hề hề, không có gì Thế nhưng mà cậu phải mua đồ ăn cho tôi nhiều gấp đôi hai thằng kia cơ nhé!”
Mặt cá sấu tự dưng “phởn” hẳn lên. Cái đồ được voi đòi Hai Bà Trưng, khó ưa thế!
Nhưng mà… tôi vẫn làm theo _
Dù sao thì cá sấu cũng bị thương nặng hơn hẳn Huy và đầu vàng mà.
Thống Kê Truy Cập
Hôm nay :1 lượt
Tổng Cộng :7343
BeYeuTruyen.Wap.Sh wapsite đọc truyện teen cực hay cho di động, tuyển tập truyện teen hay nhất hiện nay, đầy đủ các thể loại truyện được yêu thích.Chúc các bạn đọc truyện vui vẻ..!!!
Thống Kê Truy Cập